三的光阴就这样的挥洒掉了...在不知不觉中我也已经毕业了  这年 我19岁 ！！！好久都没有来更新我的空间  因为总是找不到曾经的那种感觉  虽然 自己懒的再写什么东西 却经常去关照一下 老友们  但是 我却发现 原来他们也是很久不去更新拉  嘿嘿 ....也许现在的这个季节人总是变的懒懒的  大家把自己的心都封锁了起来   其实日子每天都在过  事情每天都在发生  而人也总在你无法预料的时候改变着。成长着。。可还是有些东西 是永远都不会变的  比如 我空间里的  音乐！！！！ 快1年了  无论我怎么去换音乐的地址 它就是用不了 只有这一首  想想 我也算够倒霉的了吧。。。

    很快  又要换另一种生活的方式去生活 。。。今天的天气 很热 可能有35度吧  因为我从不看 天气预报 ....想想 就可怕 真不知道 今年的夏天要怎么过 ！！！ 不过好象每年的夏天 都会有个人陪我一起度过。。。 今年  我不知道！！！  在这个五颜六色的世界里  我想 每个人都应该有着属于他自己的颜色而着  我喜欢 鲜艳的颜色  可我却知道到最后一切的一切 和所有的人们 都会变成 “黑白”色因为这是命运！！！  时间丝毫没有因为我们的留恋 而停止前进的脚步   而我依旧还是那个 冷冷的人  。。。妈妈 说的对 人的心应该像  大海一样宽旷  只有这样 你才会活的开心  我只想这么简简单单 的过下去  普通的生活 简单的道理 ！！！今天忽然 找出了  （旅行的意义） 也是因为这首歌  才又激发了我更新的动力  生活！就是这样  在你不知不觉中 把音乐 重听一遍  把故事 再讲一遍  这时 你会发现 很多很多   我从来都不是  谁谁 出了新专集 就马上下来 或是 买来去听  总要等到  忽然觉得自己的歌库 快更新的时候 才会去下  。。。 而盲目的追求什么 恐怕 我已经不再适应。。。  前天在家里  观看了  莱卡 我型我秀  竟然叫我看到了  “方柯” 妈的  早知道当初 就该和他发展  发展 。。。  不过 我想现在最郁闷  应该远远不是我  而是  梦梦  哈哈 要是早知道 那小子  会有今天  梦梦也不会就那么和人家分了  嘎嘎！！

     闪光的不一定是最好的！ 漂亮的也不一定就有人要！ 有些人什么都拥有。但要看什么值得去拥有 ！有些人骄傲的活了一生 才发现原来自己什么都没得到过！就像 一个人不能永远的去爱一个人 。却可以把一个人永远放在心里！！！

 

 

 

   

    

       这是爱情吗? 还是跟本只是一种相依相伴? 难道 爱到极至终究归跟于"恨"吗?还是得不到的不甘那?

感情的岁月会不会沉淀只后变的更加的成熟而理智那...... 一段感情的开始 和结束 是相互承担不了,还是想寻找另一个新的开始那!!! 原来  感情本来就是无谓是非  彼此间的也是真心.......

       聪明的男人懂得用各种各样的借口来隐瞒自己所犯下的错误...愚蠢的男人,只得在老婆的面前死不承认自己所犯下的错误....聪明的女人懂得用各种各样的花样和手段来弥补自己所犯下的错误...而愚蠢的女人,只得在老公面前承认自己所有的错误..!!!!     聪明的女人懂得放弃   愚蠢的女人懂得痴情   聪明的男人懂得怎样去得到一个女人 再怎样去摔掉她  而愚蠢的男人只懂得和女友交了三年恋爱  最后叫别的男人把女友强走!!!    聪明的女人抽烟 喝酒只是为了取悦那个男人   而愚蠢的女人抽烟喝酒 只是为了心中的一个故事....!!!    聪明的男人知道什么时候该想老婆 提出分手!!!  而愚蠢的男人只会继续维持着自己根本已经无力挽回的感情!!!   聪明的女人懂得什么时候该换个男人睡觉..   而愚蠢的女人只知道和一个男人一直睡到身边的男人早以离去...  

       世界不段的改变,我的心却还不愿离开从前...

       时间不停的走远走远,我的记忆却还停留在那个季节...

       天天都想要离开   走的远远的  却不知道那里才能脱胎换骨.....

       属于我们的精彩   也许早已经不复存在......但我....

       而伤感 却是从骨子里透露出来的.......也许你看不见  却蛮不过别人的眼睛.....

谁说快要调谢的鲜花 就不美丽   即便是黄昏的最后一缕残阳也要发出绚烂无比的光明.....如果是我, 我会选择 "生如夏花之绚烂,死如秋夜之静美"  只要我做的到!!!

      生命本就无对错之分,只有知道与不知道的差异   无论怎样生活,都是生命自己最美的做品....不是嘛!!!     

      

      

    有时候人总是在不知不觉中就被一些事情,或是一些人感动了,但感动的到底是短暂的一时冲动还是彻底心的洗礼那.... 我不知道我是怎么了 总觉得每天的生活在一步步走向我所不能了解的地方  闭上眼睛 还是会出现那时的感动  我不是个博爱的人  我只能忠于自己的感情  无法去尝试或是去触碰我所厌恶的世界...  也许 我在乎的只是脸蛋和尺寸 无法给予他们所想要的东西 我只是我 无法去变成别人眼中想要的样子  在这个世界上最不却的就是朋友 但 朋友分很多种  有酒肉朋友 有知心朋友  我很庆幸 我都拥有着 考试的这几天  阿罗 都在家看着我  督促我复习 ...  我也推掉了所有的 活动  而乐儿也每天打来电话 询问我的复习情况  很高兴  考试 考的不错 总算是过去拉..  一切功劳都归功于这两个一直陪着我的亲人 乐儿说 这辈子都不要离开我  我也想就这么一直的照顾他下去  这给我带来了一个做姐姐的光荣 

    洋洋说 我的眼中有眼泪 而且一直都有 只是别人都看不见 甚至有时连我自己都无法感觉到  我开玩笑的说 那是因为我的眼睛太大了的缘故  因为我不喜欢叫任何人看出我心中的一切来  这些只是属于我一个人的 虽然 交际 不段 但却觉的 自己的心却是那样的空荡荡  也许  真的是  孤单是一个人的狂欢  而狂欢却是一群人的孤单..    季节一直变  但我的心却没有变  每当周末玩回来后  我总是莫明的感到从未有过的失落   我讨厌这种感觉 可我却没有一点办法  难道我真的需要 一份感情的寄托 ....  摆在面前的感情 我总不屑一故 也许这就是对我的惩罚吧  ...  人总要有自己的圈子 这样才能生存  也许我是拥有的太多 反而 忽视了我最基本的东西  我不是个爱哭的人  也许是泪腺发育不好  也许是很难产生感情  但我却永远知道  曾经的感动 只要一想起他  我的脸总是微笑着的  的确 他是让我笑的最开心  也痛的最彻底的男人  .... 昨天做地铁的时候  在我的正前方  做着一个女人 他张的很是不好看(也许是我的眼光太高)他的表情很是 郁闷 明显是有很不开心的事情  但是他的头却深深的依偎在旁边男朋友的怀里  男人穿的很老土 张相也一搬  但我却觉得那女人好幸福  因为无论 怎样  在他难过伤心的时候 有一个可以依靠的肩膀  而我..........   想想还真是很讽刺啊   其实 我是多么的想靠在他的肩膀上啊  虽然不是很大  可却是那样的真实 和温暖.........

     这段时间  我对男人的追求感到很厌恶 对他们的生理需求也感到很 排斥....洋洋说我适合一个人生活  因为对于我来说  很难有一个男人懂得我想要什么 或是怎样叫我开心 感动 ......  这时  我终于知道原来我正停留在 我自己的过敏期中...   我不想去听什么叫人一听就想掉眼泪的歌曲 因为那会叫我更难过   更不想去看什么太幸福的电影 因为我会把它骂的很惨 ...  今年19  明年 就20  妈的  ...小爷还是一直嚣张的活着   操   抱着小言睡觉去了......  

     每个人  无论男人 女人 老人 还是小孩  都有属于自己的一个影子,它也许是这世界上最忠诚的爱人,直到你的生命到结果的时候,它才会随着你的离去而离开.....而我的影子那,我总是喜欢在一个阳光明媚的时候,一个人剁在一个人很少的地方看着他,从它的身上,我可以找到很多自己的故事.....

    这几天,远儿心情不好,也不坏,也许这也就是最大的快乐了,毕竟快乐是自己去寻找的,对我而言,去寻找乐子,远远要超过去找感情来的爽的多的多,每天沉浸在"酒嘴金迷"的日子里,不但没有感到一点颓废,反而感到快乐....酒也好,药也巴,还是几个老爷们,都只是我远儿的"乐子"罢了...

    在这个世界上无论什么东西 什么人 都有他会发光的一面.....人们总是说人要活的有人样,但是我要问,什么才叫活的有人样...对孩子,而言,每天按时到校,认真读书,写字,不抽烟,不打架,就叫人样,对大人而言,每天踏踏实实上班,早早回家,安分守几,就叫有人样,可笑....在我的眼里,没有任何定义,只要你喜欢,就去做....当你生命 结束的那一刻,你还会记得些什么那...没有谁能把谁的幸福,拿走....无知的男人和女人只懂的成天埋怨这,埋怨那,我叫他们是,怨者.....而聪明的男人和女人们把握自己的一切时间,在自己的生命里用自己的画笔写下美丽的诗篇.我家他们  智者  

    日子一天天的过去,忽然发现,人长大的同时,世界也跟着变大了,曾经的一些想法和心情,已经不在一样,有的时候甚至觉得镜中的自己以不再是自己...我喜欢多情,处处留情,但不喜欢痴情,身体上的接触对我来说,不过是一种生理需求,只要我喜欢就好,,,棕毛对我说,我的人生,必定会留下很多好的和不好的东西下来.但也许坏的多过于好的,但我只想说,我并不觉得我是在毁灭中,反而只是生活.因为我永远都知道,有一天在那停止下来的时间面前,那个时候,我才真正的算是毁灭...而现在,我只是在一点点的成长中,至于能长多大,我跟本就不在乎........

     也许在我的心里,一直想停下来,找一棵树,叫我可以抱着他,叫我可以依偎在他的怀抱中,尽情的抒发着自己的感情,但我并不奢望,因为那只是我想不想的问题,而不是那棵树出不出现的问题,所以我不会起杞人忧天....    女人始终要找一个疼爱自己的男人.因为这是一个女人的归宿,可我并不是一个女人,一个不为世俗所容下的感情.但我并不觉得可悲..因为我就是我...不会可意的去寻找些什么,因为有些东西只是14.5岁时梦罢了 ,而当世界跟随着你变大时,梦也随之醒来了,没有什么必要再睡下....

      人说     人的眼泪 代表 希望   而鬼的眼泪  代表重生  我从没后悔来到此世,更从没后悔自己所做的一切.....因为这都是属于我的.人没有必要总是叫自己停留在一个伤感的地方,永远的痛苦着,人生短短数十裁,为什么不活的自在些那,因为人生本就是不快乐的,人有何必再苦了自己那   酒来,远儿喝  小烟 远儿抽,男人远儿玩...小药远儿吃...还有什么比这更加逍遥的那...至于那曾经过去的回忆,不也留下了相爱的痕迹了吗......乐儿 看到二姐的这篇文字  我希望你能从中懂得些什么..但无须去强求自己些什么,因为每个人都有自己活着的方式   这个城市 悲伤的情歌太多,而我们的眼泪也太多,所以心总是在不经意间 便疼了   叫自己彻底的释放吧   在现在的这个世界里  眼泪不属于我们  只属于那些傻女人  而你是吗  我不是..... 

      我想对大头说   不要去想太多  你抱着我的时候  我感觉到很舒服..很温暖   记住这句话  就够了  这也是我唯一能给你的  而别的  我无能为力

      我想要说 如果今生无法去选择自己的生活和感情 那实在是世界上最可悲的故事  和一个自己不喜欢的人生活 一辈子 ?  在别人和世俗的掌控和眼光下 生活  别操蛋了  那不属于我  如果有今生 何必求来世那   今生  我很美丽  而来世 叫他面目全非去吧.....

      小爷的面膜 用完了   棕毛记得给我去买来哦......

       4月11号.....在他离去的第30天.天气格外的寒冷.天空刮着大风.我从没有感到这样的冰冷过.在这个不算什么完美却很特殊的日子里.依旧点起一根烟,看着窗外,他去出差拉,要周六才要回来.不知道这样的坏天气他要怎样度过,也许不需要我的担心,他也早会照顾自己,是的,他远远要比远儿强的多的多,因为他是个男人嘛..嘿嘿.....

      QQ上的好友被我删的差不多了，也无须再去理会什么，一切都是那样的自然，日子一天一天的过去，心底的秘密依旧没有改变，简单的问候，单纯的微笑，已经足够了，过去始终会慢慢的成为昨天，而明天会发生些什么，谁也不知道，没有方向，却也只能一直往前飞翔，因为我只能飞，不能停.....也许　明天就想盒子里的巧克力糖，充满了想象，而远儿的想像；力却变的越来越差．．每一天对我来说，都是一个美丽的开始．．．但他最终是什么，我根本不在乎．．他离去的第３０天．．我把曾经他送给过我的歌再次听了一便，把我们的点点滴滴，再次的回忆了一便，在这个特殊的日子里，不想有任何他以外的男人的打扰，所以我关掉了手机，挂上了QQ．．今天远儿会消失一天，在我的世界里尽情的享受着我的秘密．．

　　有些时候，当你过了很久，你才会发现，原来即使用尽了全里也未能如愿，而努力，只是努力，不是证明给别人什么，只是希望不要有遗憾，来到世上，很多事情早以注定，无奈，可笑，是的，我嘲笑这个世界，更加嘲笑那些活在自己幻想中的人们，也许因为这么＂美＂才叫做＂梦＂．．．

＂妖＂没了妖气，还是妖吗？也许正意味着它正要死去．．．而＂人＂那没有了人味，他却还是人，或者说，他更加坚强了．．．妖如有情　妖非孽　人如无情　枉为人．．在远儿的眼里，一个有情的杀人犯　远远要比一个无情的上帝要可爱的多．．

　　女人真的是比男人还要麻烦　，她喜欢上你，会比男人还死缠着你不放，你又不能够太伤害和刺激他，还要哄着，逗着，骗着，真是不可理喻，也许正因为我是个０，所以才会这样想他们吧．．这几天玉子因为娟子喜欢我的事，总是和我吵架，头都快大了．我懒得去想什么，也不想去知道些什么．我这一辈子　注定　桃花债垒垒　桃花节不段，可笑．．．．．．而我想要的是什么恐怕也只有我和他才知道．．．

　　天气一天天的变暖和了，心也越来越自由，我在我的世界里写下了不同的故事．．我的小言脏了，该去带他洗澡了．．．．第３０天　把音乐从新听一便，把故事重演一便，原来你会发现很多．．

    欧尼斯;四年了

             我还以为你忘了我

             有机会.我便想回去

   杰克;我们现在在干什么?我们能有什么办法?

          我总是忍不住想你......

   我看了(断臂山)片子的时间好长...可我却希望它就这么一直的演下去,不要有谢幕的那一刻.他把我本以平静如水的心,又再度的渲染了起来..故事的结局是个大悲剧,和我想象的结尾一样,可我却不觉得庸俗.老套,反而又再次换取了我的眼泪,这回总算是对的起导演 李安 了..对李安的片子 我从不赶恭维过..但是这次真的叫我深深的感动了一帆..也许就是因为他是一部如此 干净 有美丽的 同志片吧...

   在欧尼斯和杰克在帐篷里做爱的镜头时,我并没有去欣赏他们的做爱技巧,反而是一直的微笑着 ,好像从次一个哀美的爱情故事即将开始.从这一刻便注定了他们两个人的命运......

   两个人无法抗拒爱情的美丽.不顾双方都有的家庭,每年都会去那个他们所为的地方 去钓鱼...这也是他们紧有的 在一起的时间  ...谁又能说他们的开始是错误的那  这样的爱上一个人谁又能说是错那...李大导演把(断臂山)拍的是那样的美丽 而又干净  ..这部片子下来 真的感觉是那样的 安静  安安静静的讲完两个男人的爱情故事....

    在结尾 欧尼斯 抱着杰克生前的那件衣服 哭着说;你怎么可以离开.... 我也哭的泪不成泣  人总是喜欢悲伤的东西 因为人们觉得只有彻底的痛一回 才能够 真正的 刻骨铭心   真的是这样吗  人总要戴着几许遗憾几许伤感 才能记住 或是缅怀一段感情吗  我想不是的  我总在想要是故事的结局不安排杰克死起  都好好的活着  两个人是不是就会在一起那  我发现 我错了 也许要真是那样 两个人依旧会活在两个人的痛苦中...无发释放  有一句话 两个相爱的人总要伤的体无完肤 才算是真正的彼此解放...多么的可怕...

   不管怎么说 我还是要谢谢李大导演 叫我再次的痛哭了一回  也许我的眼泪不完全是为了欧尼斯和杰克  还有几许是对自己感情的释放   

     无穷动我也看了 这是他介绍给我的片子 他说的的确没错 我超喜欢...片子开头杀的两只鸡真是把我吓坏了 当时真的好像给他打电话骂他说 我好害怕 真的吓死我拉.......  四个张的极为丑陋的女人  在这里  不停的发着疯 真是叫我狂喜欢 片子里不时出现的 女人骂人的脏话 更是加强了女人的美丽  在我看来是这样滴..   每个女人的内心深处,都有着无穷动的情感欲望...她们的笑声 好像要气死全世界的女人们 哈哈 不过自然是气不到我  因为我有着比他们还要放肆的生活 和个性 .....在这部片子里 没有一个男人 全是女人的天下  男人在这里只会羞愧致死   但我却看出了他们内心深处对一些东西的渴望 不过我深切的知道 那不是男人 而是女人最单纯的情感  在吃鸡脖子的那镜头 我感到的除了可怕 还感到了一种从未有过的情欲  不是针对那个人  只是一种对性的描绘  我从里到外的喜欢着这全女人  不过相比之下 我和我的这群女人们要是拍成电影 恐怕要比他们四个要不知牛逼到那里去  妈逼的 他们依然的不在了 操的......

   

   

     晚上本来打算去睡觉了,却接来了大头的电话,一定要叫我出去,好像我不答应他,就要死了是的,这个流氓就是这个样子,完全不管别人的感受,只要他喜欢,就一定要去做,妈的....梳洗打扮后,大头来开车来接我..我问他找我做什么,他说带我去后海...我就知道,又是一群流氓的聚会,我认识的怎么都没一个好东西..大头说;因为 我也不是个好东西...这话说到我心里去了..我到底是个怎么样的人 其实连我自己也不知道.按女人来算..我不是个好女人.按男人来算 我更不是个好男人..可这又能说明什么那  我又真的在乎过吗.是的  我从没在乎过   人生不过如此  ...

     到了后海  我见到了好久没有见到了 李亚龙(老龙)  这个老逼 怎么还不去死....一见我 便相拥而抱..好像见到了多久不见的老婆是的  对付这个老流氓 我也只能笑以应付... 听大头说 今天来玩的都是 有着各种身份地位的人  而在我的眼里不过是一群黑社会罢了  反而放在台子上的酒比他们对我的诱惑要大的多...很多场合 我是没有办法带着乐儿和玉子出席的  因为并不适合他们  或是说 我没办法保护他们   但我却有着很大的能力保护着自己  记得很小的时候 跟着爸爸 就和一群群老流氓在一起 挨于老爸的面子  他们对我很是恭敬  我在想 如果我不是gay或不是０的话　也许早成了老大了．．．想想还真刺激腻．．

　而这群流氓恐怕是老爸的不知道多少辈分下面的拉．．．老龙就是一个　他的年纪并不大　今年应该有２７了　长的也算可以还是个双　真不知道　他老婆　要是知道了他还在玩男人，会不会又是一场血战．．．相比之下　还是大头可爱的多　虽然成天无所事事　但最起码，总是有钱花，而且长的满拉风．就是他那讨厌的性格，叫我无发接受．．因此我总是骂他　而他也总是让着我　我知道他喜欢我，不过我没办法给他想要的东西，或是说他永远不懂得我需要什么　朋友也许是我两最好的名分．

　这群男人聊的话题，实在是叫我无聊，不是砍人，就是搞粉，或是女人要不就是什么这生意，那生意的，时不常的调戏我一下　当谈到玩男人的时候，主角　便成了我．．老龙说我越来越嫩拉，我只是笑笑　免的他又来劲．．其实想想和这群流氓在一起，有时，也很有趣，就想小旭一样当年认识我后，就成了双．．哈哈看来我的功力真是不小啊．．和他们在一起，反而没有那么多的压力，大家都很直，有什么就说什么，从不玩假的，喜欢就是喜欢　无需多的语言．更无须去怕他们什么，因为再可怕的流氓也有感情，只是他们的表达形式叫人无发接受罢了．．

　　后来我们去了banana　我吃了些好东西，我懒得去管是什么，大头说不叫我吃太多，也许我在吃药上的功力真的不是很强，但是在跳舞上的厉害之处，恐怕没人可比．老龙，认识这的老板，芝华士只要１７５一凭，开了三凭，老板又送了一瓶　皇家礼炮　操　这是明显要喝死老娘．喝了酒吃了药的我在这群男人的身边，尽情摇动着我的身体，好久没有的快感再次降临了我的身上．大头摸着我的腰　我没有想推开的意思　只是玩玩　又有何方　但我却对我前面的一个男人感到了兴趣，也许正是迷离状态的我从这个男人的眼神里看到了些我感动的东西，是什么我现在也记不青了，我只知道当时，我只想试试我需要多长时间能征服一个男人，也许当我们两个对视的时候，他就已经输了．他知道我注意了他　于是换坐到了我的身边　他和我聊的什么　我并不关心　只是在不时　玩能着他的鼻子　他的鼻子长的好像＂他＂　大头唯一的优点是　无论我在和谁调情　他都不会去过问．只是在一旁喝酒．．．和这个男人的聊天中我知道他叫　淙毛　和我的一个好朋友一个名字　他在外地有个女朋友，长的并不好看　却交了两年　我对这个很感兴趣　淙毛说他虽然爱他的老婆　却也喜欢漂亮的男孩，但没有一个能长久的　因为没有一个能叫他喜欢超过一个星期的　他说　也许我会是个列外．．而我也只是笑笑　因为此时的我并没有心的感动．．

　　晚上我和淙毛回了他的家．理所自然的发生了关系．他说叫我做他的老婆　我并没有答应　只是笑了笑．等他睡着后，我也借着药的小劲　睡着拉　只是睡的很不舒服．．早上　他还没有睡醒，看这他　我并没有任何感觉，匆匆的离开了他的家．．他家在国茂　走了一会才打车　因为我想欣赏一下早上的阳光．．早上的太阳没那么刺眼，可以叫我把它看的清楚．从未有过的清晰．．．

　　回到家，好像一切都未曾发生过，洗完澡，我抱着小言　躺在我熟悉的床上，想起昨晚大头对我说的话；他说我的生活在一点一点的堕落，而我也在一点点的长大．我还是比较认可后一句　堕落什么是堕落　我只是随着自己的情感去做事　在我的世界里没有罪恶　　生活只是为了活着　我不是个好女人　也不是个好男人　但从没觉得自己的生活在堕落中　反而是在用我的方士展讲述着一个故事．．不知不觉的　我睡着了　睡的那样的香　醒来后　我发现我做梦了　梦见了什么　我不告诉你　因为这是我和小言的秘密．．．．